زن ها چه موجوداتی هستند!!؟

دختران 2 دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند وفورا ازدواج میکنند

و دسته دیگر آنهایی که به دانشگاه میروند (شاو)



زن از این متأثر نمیشود که به او توجه کنید، بلکه تأثر او از این است که

به او توجه کنید و بعد از او دور شوید (تواین)









با زنان همانطور که با کودکان سر و کار دارید رفتار کنید ولی همانطور

که با ملکه صحبت میکنید با او سخن بگویید (وایلد)







کار زن افراط و تفریط است، اگه دوست بدارد از شدت محبت

بی زار میشود

و وای به حال زمانی که دشمنی پیدا کند (ولتر)





از دستپخت زن تعریف کن تا در کنار اجاق خود را قربانی کند ( دیل کارنگی)





ازدواج کار خوبی است، ولی بهتر است این کار را انجام ندهید (سامبرست)



زن چون کراوات است، هم مرد را زیبا نگه میدارد هم حلقوم او



را می فشارد (ویکتور هوگو)







در زندگی یک مرد 2 روز ارزش دارد : روزی که با زنی آشنا میشود



و روزی که او را به خاک می سپارد (ویکتور هوگو)







نگهبان زن زشتی اوست (مثل عربی)









هرگاه میخواهید از کسی انتقام بگیرید او را به ازدواج



ترقیب کنید (برنارد شاو)





راز از هر نوعی بر قلب زنان فشاری غیر قابل تحمل می آورد (پوشکین)







مردها آنچه را که می شنوند از یک گوش وارد و از گوش دیگر خارج



می سازند، اما زنان از 2گوش وارد و از دهان خارج می کنند (برنارد شاو)





زن با نگاه خود آتش می افروزد و بیهوده می کوشد تا با اشک



خود آنرا خاموش کند (برنارد شاو)









گرانقیمتترین انگشتری های جهان، انگشتری نامزدی است، چون مرد



پس از خرید آن تا آخر عمر قسط میدهد (چگورا)





در برخورد با تازه عروس مردها به صورتش نگاه میکنند و

خانمها به باسنش (دیکنز)









زنها فقط 2روز می توانند مردها را خوشبخت کنند، روز عروسی



و روز مرگ (برنارد شاو)







زن، وقتی از یک حقیقت دفاع می کند منطقش بسیار ضعیف و قدرت



اثباتش بی تأثیر است . ولی اگر همین زن بخواهد از یک دروغ دفاع کند



آن وقت کسی را تاب مقاومت در برابر او نیست (گالیله)





شوهری که بیش ازحد به پاکدامنی زن خود می بالد، احمقی است که


بیش ازحد خود را فریب می دهد (لاروشنوکو)









اشک، نیرومندترین ماده سیال روی زمین است (داوینچی)





اگر زنی عصبانی شد، یقین کنید که یک کار انجام نشده دارد و چاره اش


در این است که به عصبانیت تظاهر کند (دیکنز)





برای زن فقط یک بدبختی و مصیبت وجود دارد و او این است که



حس کند کسی اورا دوست ندارد (چاپلین)









اگر تله به دنبال موش برود، زن نجیب هم دنبال مرد (ضرب المثل سوئدی)









مردها را شجاعت به جلو میراند و زنها را حسادت (برنارد شاو)

در انتها ممکن است از دست عزراییل جان سالم به در ببری ام از دست زنان نه


خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است

نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!


بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!


کابینه زندگی مشترک:

زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر

شلوغی ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی

پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !


سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که

دهانشون بسته است عکس بگیره !


مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک

سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!


همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد

به عکسش نگاه کنیو بدونی……………..



زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ كنند ولی به یكدیگر می گویند تا در حفظ آن شریك باشند


فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

زنها دو وقت گریه می کنن : ?- وقتی فریب می خورن ! ?- وقتی می خوان فریب بدن


مهمه كه بتونی دختری رو پیدا كنی كه باباش پولدار باشه، دختری كه خوش تیپ باشه، دختری كه دوستت داشته باشه............ ......... ......... . ولی مهم تر از همه اینه كه این 3 تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن

اگر طاووس برای ناز كردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشك ریختن وكلاغ برای قارقار كردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره

دغدغه های یه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و ... دغدغه های یه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنیای باحالی

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که مثل اسب نجیب باشه مثل سگ وفا دار باشه ومثل گوسفند سر به زیر باشه اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که مثل اسب جفتک میندازه مثل سگ پاچه می گیره ومثل گوسفند نمی فهمه

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن

آیا می دانید میزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بیشتر از انواع پژو می باشد؟

روابط عمومی شركت سایپا!


یادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی : 1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو ۳ ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد

دو راه برای خانم مهندس شدن هست: ـ اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی. ـ یه شوهر مهندس پیدا کنی

شباهت زن با تالیا:

1. خیلی ارزونن

2. زیاد اعتبار ندارن

3. دل خوش کنکن

4.کلاستو اساسی میارن پایین



دعای دختر مجرد

اللهم عجل فی ازدواجنا و تکمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی رفیعا مدرکا و قدا رشیدا و مالا کثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا


بهانه ی دخترا: 1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )

تشخیص دختر ایرانی !: هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست . - موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره . - وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند. - تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند. - بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن . - وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری . - همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود


قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد


پدر برای اولین بار دید كه دخترش به جای اینكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسید: كی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی


زن مثل ویروس می‌مونه، وقتی وارد زندگیت بشه، جیبت رو اسكن می‌كنه، لبخند رو دیلیت می‌كنه، مخت رو ادیت می‌كنه، برنامه‌هات رو دانلود می‌كنه، آخرش هم هنگ می‌كنی


دختره به دوستش زنگ میزنه میگه,یه پسره دنبام راه افتاده,چیكار كنم؟ دوستش میگه خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاكتوسر خیلی یواش راه میره


زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!" دوریس دی


می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!


دوست دختر آدم مثل آدامسه 1:داشتن یه بسته آدامس بهتر از یه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پایان هر آدامسی سطل زباله است پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی نده 3: آدامسه نیمه خورده کسی رو نخور 4: جویدن طولانی مدت آدامس جز بی مزه شدنش حاصلی نداره 5: حسرت آدامسی که دور انداختی نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس میمونه هیچ آدم عاقلی آدامسشو قورت نمیده


مذیت مذکر بودن 1: - دختر نیستید 2 - همیشه خودتون هستید(100 مدل آرایش نمی کنید) 3 - فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید 4 - فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید 5 - برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید 6 - توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید 7 - در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید 8 - هر جور که حال کنید لباس می پوشید 9 - در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید 10 - و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید.(البته الان دیگه پسرا رو خیلی سخت میشه از خانم ها تشخیص داد)

یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس كنی واسه همیشه برای تو میمونم

پسره میگه: ممنونم از هشداری كه بهم دادی !!!


زنه به شوهرش میگه ۳ تا حیوان وحشی نام ببر

طرف میگه :

خودت

خواهرت

خدا بیامرز مادرت



دخترا5دسته اند:

1سوسك:كثیف و چندش آور

2گاو:سربه زیر،بی تفاوت

3سگ:وفادار،پاچه گیر

4گربه:ملوس،حرف گوش كن

5خر:كاری؛زبون نفهم


3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:

با یکی ازدواج کن... 2 تا جایزه بگیر!


دخترا خیلی موجودات عجیبی هستن : اگه بهشون محل نذاری میگن سردی اگه بذاری مرد نیستی ، اگه به حرفش گوش كنی زن ذلیلی اگه گوش نكنی خود خواهی ، اگه بوسش نكنی خائنی اگه بوسش كنی میگن داری سوء استفاده میكنی ، اگه به یه دختر دیگه نگاه كنی چشم چرونی ولی اگه اون به پسر نگاه كنه قصدی نداره ، اگه تو دیر كنی بد قولی ولی اگه اون دیر كنه بهت میگه زنها رو نمی شناسی اینجوری شیرین تر میشن


مرد عاشق تا وقتی ازدواج نكرده نا تمام است وقتی كه ازدواج كرد كارش تمام است




مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از كجا پولشو بیارم؟

زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!




دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند كه پسرا رو بدبخت میكنن! گروه دوم دخترائی هستند كه اشك پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند كه جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند كه كاری میكنن پسرا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ كنن! گروه 5 دخترائی هستند كه به اشتباه فكر میكنن جزو هیچكدوم از گروههای بالا نیستن



زن به شوهرش میگه : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟ مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم




انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بیشتر دوست داره)



میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟

چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن